谈了两三年，说不上哪里不好，也说不上哪里好。问朋友，朋友各有各的说法：有人说"他对你不错了"，有人说"你值得更好的"。
这种问题，靠感觉很难有答案。感觉会被最近一次吵架影响，也会被最近一次温柔影响。相比感觉，有一些更稳的观察线索。
第一，看比例，不看单次。
任何关系都有糟糕的一天。真正决定走向的，是长期的底色。
戈特曼的观察里，关系稳定的伴侣，日常正面互动与负面互动的比例大约是 20∶1，冲突中也能维持在 5∶1 左右。不需要精确计算，但可以问自己：过去一两个月，让你觉得被在意的时刻，和让你觉得被刺痛的时刻，哪一个更常出现。
这个判断要在平静的时候做。刚吵完架时，人只会记得坏的；刚被哄完时，人只会记得好的。
第二，看"四骑士"有没有常驻。
批评、蔑视、防御、筑墙，是戈特曼总结的四种破坏性沟通方式。
偶尔出现是人性的正常部分。但如果它们成了主要说话方式——尤其是蔑视，比如嘲讽、翻白眼、拿对方最在意的事来贬低——那关系的腐蚀速度会非常快。蔑视之所以最伤，是因为它否定的不是某件事，而是整个人。
第三，看修复还有没有效。
修复尝试在稳定关系里大约八成能被接住。所以更有意义的观察是：你递出去的台阶，对方还接不接？你还想不想递？
如果每次示好都落空，慢慢地你会停止递；如果有一天你发现自己连试都不想试了，那比吵架严重得多。一段关系的结束，往往不是从某次大吵开始，而是从"算了"开始。
第四，看你在关系里的样子。
这一点最容易被忽略，也最诚实。
你是不是变得更小、更谨慎、更不敢说话？是不是开始反复检查自己的措辞，怕一句话就引发一场冷战？是不是越来越难对朋友讲起你们的事？
一段关系如果让你长期自我怀疑，那它本身就是一个答案。反过来，如果这段关系让你更能承担、更愿意表达、更像你自己，那它至少在往对的方向走。
第五，看分歧的性质。
伴侣冲突里大约 69% 是永久性的，源自性格与价值观差异，本来就没有标准答案。
所以问题不是"我们有没有分歧"，而是"这些分歧能不能被带着过"。如果分歧集中在可以协商的事上，那不难；如果分歧卡在要不要孩子、在哪里生活、钱怎么管这类底线问题上，且双方都不肯让，那要诚实面对。
具体怎么做？可以用一个笨办法。
拿一张纸，写下三栏：让你踏实的时刻、让你消耗的时刻、你不敢说出口的话。写满一个月，再看。
不要在崩溃的夜里做决定，也不要在被哄好的第二天做决定。给自己一段观察期，让模式浮出来，而不是让情绪替你选。
也可以找专业的人聊一次。民政部门在婚姻登记机关设有婚姻家庭辅导室，提供婚前辅导、婚内调适、离婚疏导；恋爱阶段的困惑，也可以向心理咨询类的专业资源求助。有人帮你把混乱的感受理成句子，本身就很有价值。
最后要说：判断"不值得继续"，不等于对方是坏人。很多时候只是不匹配，或者两个人都还没长出经营关系的能力。承认这一点，分开时也能少一些怨。
❝判断一段关系，不要看它最好的那天，要看它最坏的时候你还剩多少自己❞