结婚久了，"谢谢"这两个字会慢慢消失。刚在一起时，对方倒杯水都要说声谢；过了几年，做饭、接送、修灯泡，都变成了"本来就该做的"。不是不感激，是觉得不必客气。
但关系恰恰是在这些"不必客气"的地方磨损的。戈特曼把关系比作一个情感账户：每一次回应、每一句肯定，是存款；每一次指责、每一次忽视，是取款。他的观察是，稳定的伴侣在日常互动中，正面或中性的互动与负面互动大致保持在 20∶1，冲突时也有 5∶1。账户余额厚的关系，偶尔透支一次不至于崩。
"谢谢"是最便宜的一种存款。它不需要花钱，不需要挑日子，说出口只要两秒，却准确传递了一个信息：你做的事，我看见了。
可惜很多人说不出口，原因大概有三种：觉得太见外，觉得对方本来就该做，或者觉得说了显得自己欠人情。这三种想法，都把"感谢"误解成了"示弱"。
其实感谢一个人，并不表示你比他低。它只是承认：这件事不是你理所当然该为我做的。承认这一点，反而让关系更平等。
想把"谢谢"用出效果，有几个要点。
第一，具体。笼统的"辛苦了"听多了会变成背景音。"今天你特意绕路去接孩子，我知道你赶时间"——具体的感谢说明你真的注意到了，它的分量完全不同。
第二，谢那些"本来就该做"的事。越是日常的事，越容易被当成理所当然。做饭、洗衣、交水电费、记住亲戚的生日，这些事没有一件是天生该由谁做的。为理所当然的事道谢，才最见心意。
第三，别把感谢当成铺垫。有些人习惯先说"谢谢你啊"，紧接着就是"那你顺便把……"——几次之后，对方一听到"谢谢"就紧张。感谢就是感谢，请求另起一句。
第四，别只在事后谢，也可以事前谢。"明天要麻烦你带孩子去医院，谢谢你"——这种提前的感谢，等于告诉对方"我知道这件事对你是负担"，比事后的客套更暖。
也可以给自己一个小练习：一周里挑三件对方做的事，具体地说出来。不用挑大的，越普通越好。坚持一段时间会发现，可谢的事远比想象中多，只是从前没留意。
还有一面常被忽略：接受感谢的方式。对方说"谢谢你今天做饭"，回一句"这有什么好谢的"或者"不然呢"，等于把对方的好意推了回去。可以只说"不客气，你吃得开心就好"，或者干脆回一句"谢谢你看见"。
在家庭里，感谢也可以用在对孩子身上。父母之间常说谢谢，孩子会学到一件事：别人的付出不是理所当然的。这比任何说教都管用。
感谢也要真诚。为了技巧而说的谢谢，对方听得出来。真正的感谢，是心里确实觉得"这件事本来可以不做，但你做了"。
也不用等到对方做得完美。做了七分，就先谢那七分；剩下三分可以另找机会说，但别让三分盖住了七分。
对孩子说谢谢，同样有效。被认真感谢过的孩子，更愿意主动帮忙，也更懂得怎么感谢别人。
日子过久了，人会不自觉地节省表达，觉得心里有就行。可心里有，对方未必知道。很多感情不是被大事摧毁的，是在"他都懂"的假设里，一点点凉下去的。
如果已经很久没说过，不必等到什么特别的日子。今天晚上，为一件最普通的事，说一句具体的谢谢。
❝一句具体的谢谢成本最低，却能让一个人愿意再为这个家多做一点❞